Поиск по автору:

Президенты Азербайджана, Армении и России подписали декларацию. Теперь
они смогут посещать нагорный карабах без визы.
© konde13

Муамар Каддафи готов разместить в Ливии российскую военно-морскую базу.
А что, если отправить туда черноморский флот?
© konde13

Объявление войны еще не гарантирует, что и все крысы с вашей территории
станут воевать с крысами противника.
© konde13

Лучше умереть, чем стать Аликом.

Президент - не негр, его просто подкрашивают. Для того чтобы и все
остальные пахали как негры, в условиях кризиса.
© konde13

Путин предложил сократить квоты на иностранную рабочую силу на 50%.
В ближайшее время он рассмотрит данное предложение и примет решение.
© konde13

Имя становится выше человека.
© konde13

Бытие определяет не только сознание, но и внешний вид. За пару десятков
лет проведенных в России Ксения Сухинова стала самой красивой девушкой
мира.
© konde13

На одном из этапов ралли Дакар Израильские пилоты предприняли попытку
атаковать лидеров КАМАЗ. Им помешали ракеты, вылетевшие случайно на
вираже из его кузова.
© konde13

Проводка - настойка прополиса.
© konde13

Муж рассчитывается с сантехником, починившим кран на кухне: "А теперь
предлагаю выпить за мою жену. Ох, и умная она у меня!"
Громкий голос жены из комнаты: "Лишь бы обосрать!".
© konde13

Автомобиль с автоматической трансмиссией по сути тоже, что велотренажер
с моторчиком.
ї konde13

Выборы показали, что как и все нормальные люди, американцы тоже
произошли от обезьяны.
© konde13

Бессмысленные улетные видения можно получить и с помощью обыкновенного
телевизора. Не переступая черту закона, и без всякого риска для
здоровья.
© konde13

Высшей стадией карьеры является пенсия, последняя высота между первым
днем работы и небесами.
© konde13

Антикризисная диета.
Если после завтрака хочется есть - пообедай, если после обеда все равно
хочется есть - поужинай, если и после ужина хочется есть - скушай
сухарик.
© konde13

Вдумываясь в значения слов, порой приходишь к интересным открытиям. К
примеру, законодатель, в некотором смысле - это "легализованный
представитель древнейшей профессии".
© konde13

Из милицейских протоколов:
"Направлялась в сторону магазина, но тут эта дамочка преградила мне
путь, вследствие чего у нас произошло серьезное столкновение"
"Я ехала по автодороге Кузнецовка-Рясня и в бок машины врезалась сова,
тем самым повредив крышу моего автомобиля"
"При выполнении разрешающего сигнала светофора не уступил дорогу"
"Покинул водительское место, не убедившись в самопроизвольном движении
автомобиля"
"Из-за не соблюдения дистанции создала ДТП"
"Потерпевший пояснил, что скорее всего повреждение произошло при
случайном задевании другим автомобилем, на основании чего прихожу к
выводу, что данные повреждения несут не умышленный характер, и возникли
в результате случайного удара"
© konde13

Чем больше член, тем выше самомнение.
ї konde13

- Что делаешь?
- Футбол смотрю, наши с финнами играют.
- И как там?
- 2:0. Финны два гола уже забили.
- Опять наши проигрывают?
- Да нет, в свои ворота.
© konde13

Я полна, ох как я полна.
Надо мной, будет вся страна!
© konde13

Избыточное количество достоинств неизбежно приводит к появлению
недостатков в качестве противовеса.
© konde13

Шеф на совещании объявляет:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начнем с хорошей. В
следующем месяце, наконец, вы все получите зарплату.
Бурные овации, все вскакивают с мест, довольные обнимаются.
- А теперь плохая. Зарплату вы получите авансом.
© konde13

Могут ли работать законы в стране, в которой основной закон, включая
даже, порой, ее наименование, герб, гимн, флаг, язык, деньги, меняются с
каждым новым первым лицом.
© konde13

- Вовочка, сколько будет если от ста тридцати одного отнять сорок два?
- Пять тысяч пятьсот два! Только где вы предполагаете, Мариванна, найти
столько обеспеченных первоклашек?
© konde13

Чем дальше влез, тем больше слез.
© konde13

Чтобы окончить школу с золотой медалью, два раза оставался на второй
год.
© konde13

Ухабы, ямы, рытвины и
Выбоины -
В автомобиле будете вы
Выеб@ны.
© konde13

Любовь со временем перерастает в секс, а когда партнеры становятся
близкими как родственники, достигает стадии инцеста.
© konde13

Сидим с мужиками на работе в пятницу втроем. Скоро домой, заходит
Севиль, осмотрелась, спрашивает:
- У вас Катьки нет?
- Нет, - Серега отвечает.
Задумался. На всякий случай проверил под столом.
© konde13

Взялся за тело - кончай дело смело.
© konde13

- Объем международных резервов РФ за неделю сократился на $17,9 млрд!
- Вроде в отпуске никто не был?!!
- Не фиг себе похороны...
© konde13

Фаза father - стать папашей.
© konde13

А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону: "ты еще на работе?" после
шести вечера звучал как насмешка. А вместо привычного: "как дела?"
теперь, почему-то, все спрашивают: "тебя еще не уволили?"
© konde13

Долгий поиск целочки доведет до белочки.
konde13

У праведников, как правило, самые правильные правила.
konde13

Чем ди-джей отличается от дирижера? Ди-джей один играет музыку, все
окружающие танцуют. Все окружающие дирижера играют музыку, а он один
танцует.
© konde13

- Пап, а что такое теория вероятности?
- Понимаешь, Вовочка, в мире все устроено так: 1. Все события
равновероятны; 2. Вероятность наступления какого-либо события стремится
к нулю; А чтобы оправдывать свое существование вопреки существующим
законам, человек выдумал теорию вероятности.
© konde13

По сколько пьют - по столько не живут.
Поскольку пьешь - постольку не живешь.
© konde13

- Как Вам удалось стать миллионером?
- Моя супруга обладает волшебным даром.
- В чем он заключается?
- Я ей слово, она мне - тысячу.
- И что?
- Однажды дал ей деньги.
ї konde13

В один из болидов Феррари на каждую гонку устанавливается дополнительный
тормоз, размещаемый в кокпите.
© konde13

Законы невозможно ни приДУМАть, ни нарушить. Единственное, что дано
человеку, в отличие от всего окружающего, так это возможность
исследования и формулирования их свойств. К примеру, учеными установлено
закономерное появление в разных странах избранных групп людей,
наделенных правом разработки нудных сводов правил, обязательных, вопреки
всем существующим законам, для исполнения всеми остальными.
© konde13

- Скажите, а для чего вон на том огромном пупыристом мячике для детей
сделаны два здоровенных штырька?
- Это не мячик для детей, это двойной секс-тренажер для женщин.
© konde13

При игре на бильярде с мужчиной бьют палкой по шарам, а при игре на
бильярде с женщиной - шарами по палке. В обоих случаях используются
лузы, а выигрывает тот, кто быстрее закончит.
© konde13

После смерти, в аду, Буш продолжит бороться за территориальную
целостность Грузии.
© konde13

В океане наук всплывали недостатки Буратино.
ї konde13

Почему секс за деньги запрещен, и называется проституцией, а бесплатный
секс с женой не только разрешен, так еще и гарантирован конституцией?
© konde13

Занимаясь сексом, сова все время раздраженно бормотала:
- Вы не пух, вы - лопух!
Из чего медведь и заключил, что зовут его - Винни Пух.
© konde13

Услышал реально на телеканале "Россия".
Пожилой, с виду разумный дядька на полном серьезе объясняет приемы
управления автомобилем. Так вот, с его слов, в дождь, если не тормозить,
не вращать рулевое колесо и убрать ногу с педали газа, можно достичь
идеальной управляемости.
© konde13

Чем больше людей работают, тем меньше людей больше зарабатывают.
Выкидывая людей на улицу, отупевшие монополисты только усугубляют свое
загнивание.
© konde13